大家和孩子的关系，其实是大家和爸爸妈妈关系的照见
我非常喜欢梵高，疯狂的那种。
对，就是那个跟妓女结婚，被关进精神病院，割掉自己耳朵，生前只卖出一张画，几乎没吃过一顿饱饭，最后自杀的倒霉蛋文森特梵高。
我看他的传记，买他的画册，临摹他的作品，看他的画展，我有星空和向日葵图案的雨伞，杯子，靠垫，杯垫，拼图，丝巾，笔记本，手机套和床单，还有泰迪熊博物馆耳朵包着纱布的梵高熊，都是知道我的朋友从世界各地带来给我的。
我一直不了解自己为何这么迷恋他。
虽然我了解他也是白羊座，大家都沉迷浓烈的色彩，都对生活有巨大的热爱。
但，这个理由仿佛不足够。
直到30多年后的今天，我终于找到了答案。
近期一直在钻研戈登博士的《爸爸妈妈效能练习》，说是研究亲子关系，其实是通过孩子，看到自己，又经由自己，照见爸爸妈妈。整整三代人彼此的影响和循环，贯穿着摊开在眼前，脉络明确。
显示着所有些因，和对应的果。
我能看到每一个人的身不由己，也能看到每一个人迸发出的我们的力量。
看到每一个人的伤痛，也看到每一个人携带伤却依旧前行的勇气。
用否定表达爱，是很多爸爸妈妈常见的方法
我了解父亲是爱我的，但对他从小以权威的方法对我，一直耿耿于怀。
父亲从来不表彰我，无论我干什么。
拿98分的卷子回家时，会由于那2分被批评，拿58分的卷子回家时，他不会批评我会打我。
父亲对我表达爱的方法也是批评当他看到我的房间乱了，他会帮我整理屋子，但批评我太懒；当我感冒了，他会给我买药，但抱怨我不好好穿衣；当我想要跟他亲近一下，他会躲开，所以大家之间，几乎从来没肢体的接触。
我记得小时候，有一次父亲说要带我去自然博物馆，但外出前由于选择穿哪件衣服发生了争执，父亲指着他选中的衣服说：假如你不穿这件，我就不带你去！
上小学的我把头一梗：我就不穿！不去就不去！
结果呢？
大家就如此彼此生着闷气，在家呆了一个周末。
而这件事，一直被我记了30多年，目前想起来还感觉堵得慌。
我感觉父亲太拧了，太硬了，我对这个父亲并不认可。
在我小的时候，会流着眼泪屈服，但从青春期开始，我开始报复性的反叛，我不听他们的建议，自己做决定。
伴随我的成长和成熟，我了解愈加多了，我愈加能证明我们的正确性。但，我的青春期，仿佛一直都没结束。
学习了不少个人成长和婴幼儿教育常识，我愈加了解父亲离教科书上的规范父亲的差距有多远，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，过分在乎他们评价，与不够柔软，脾气热门等等，不少的问题，都是源于小时候父亲对我的态度。
后来，父亲帮我带孩子，我看到父亲很爱我儿子，却常常满脸带笑的说出叛逆，坏孩子，愈加淘气等否定的语言，我能理解，这就是他爱的表达方法。但，在我听来，每句话依旧刺耳，和着我小时候他对我的批评，彼此好似回声般交织在一块。
假如我能有一个柔和的，鼓励的，积极的父亲就好了，我常常如此想。
来自不完美的原生家庭，也可以依赖我们的力量努力成长
我持续的在用我一个人的方法，向父母证明着自己有多好。
几天前，参观梵高的多媒体画展时，我忽然醍醐灌顶：
其实我喜欢梵高是什么原因，正是由于他虽然屡遭生活打击，却依旧坚挺旺盛的强大的生命力。
他就像是中了诅咒，生活甚至从未对他微笑。他的朋友，他的爱人，他的身体，所有都冷冰冰的。但在这种环境中，他却拥有如太阳般永不熄灭的热情，变幻出浓烈的色彩，恣意倾倒在用饿肚子的钱买来的画布上。
这种逆境中拍到谷底又昂然勃发的顽强的力量，压得越低，反弹的越用力的打不死的热情，就像是我，在对父亲权威的不听话中，不断累积，不断提高的能量。
一般，小时候被父母用权威对待的孩子，有两种。一种是屈服，从此惧怕于所有权威的力量。一种是不听话，从此持续的想要挑战权威，证明自己。
显然，我是第二种。
我持续的在用我一个人的方法，向父母证明着自己有多好。
我独立，负责，孝顺。在32岁失恋之后，顽强的从濒临崩溃的悲惨中爬起来，成长自己，收成真爱。并且用两本情感疗愈的书，给这门恋爱课画上了一个华丽的句号。
我从不怕挑战，我热爱挑战，我喜欢重压之下微微紧张和开心的感觉。我做不少新鲜的尝试，生活轨迹持续的变换，离我想要的生活愈加近。不少小时候不敢想的事情，都在我们的手里，一步一步的达成。
我相信世界上有奇迹，我相信我一个人能创造奇迹。
这所有，都是由于，我有如此一个父亲。
他用他看上去粗粝权威有哪些用途力，让我收成了巨大的反用途力。
这可能比我仅仅依赖我们的力量可以到达的地方，还要高。
由于我了解，在父亲那些负面的表达后面，是他的爱。
想到这件事的一刹那间，我感到一种很通透的幸福感，堵在我和父亲之间的那条通道，清澈通透。我有一种和父亲联接上的力量。
我再也不想要一个另外的父亲了。
第一，假如真的换一个父亲，没人能保证肯定比目前这个好。
第二，即便我真的得到了一个如教科书般标准完美的父亲，我也并不可以确定，我的表现会比目前更好。
每一个父亲，对大家自己来讲，都是完美的父亲。都是比较适合大家的父亲。
我，才是我一个人和孩子非常重要的原生家庭
平常做亲子教育，常常接触不少父母，有的人获悉家庭对孩子的影响之后，会抱怨原生家庭给自己带来非常大的伤害。大家学到的那些教育理念，仿佛让大家对爸爸妈妈的挑剔有了更多理论依据。
我母亲太强势，一直控制我，所以我才一直想控制孩子。
我母亲从来就不会界限，所以我一直被她越界。
我父亲吸烟喝酒，一吵架就打我母亲，所以我童年很凄惨。
说到童年凄惨，恐怕极少有人能比过乔布斯和奥斯卡获得者查理斯塞隆。
老乔是个私生子，出生一周就被亲生爸爸妈妈送人，寄人篱下。
而小查亲眼目睹母亲枪杀了向全家人施暴的父亲，16岁就一个人闯荡，肩负养家重任。
如此的童年，在不管什么一种婴幼儿教育理念来讲，都是不可弥补的巨大创伤。
假如他们堕落，自暴自弃，怨天尤人，想来比大家都更有理由吧。
但他们同样可以用我们的力量爬起来，不只获得骄人的收获，更收成坚定充实的内心。
由于大家有些，不止是父母，大家还有大家自己。
家庭对孩子的影响再大，也大不过大家自己。
当大家自己决定用积极的态度去生活，用美好的心去拥抱世界的时候，
所有些伤口，都会开出娇艳漂亮的花。
没错，你遭到的伤害，源于爸爸妈妈，你目前所有些那些心理上的弱点和人格缺点，也都源于你的家庭，我对那些跟我抱怨原生家庭的朋友们说，那样目前叫你意识到这类问题的自省的冷静，叫你开始想要自我成长的积极的力量，叫你去考虑生活的智慧的头脑，它们又是源于哪儿呢？
难道不是源于我一个人么？他们说
那你一个人又源于哪儿呢？
没一对父母，对孩子的影响仅仅局限在正面，或者负面，那正是一枚硬币的两面。
每一对父母，都是最好的父母。
让大家接纳他们对大家不完美，却充满爱的表达。
